中途....岛

     三年前。

     夏未央。    

     伦敦。

    

     夜色中，微风渐起。Chinatown的酒旗，随着人流，一路翻滚。繁华如市，能挤尽心间的一切惆怅。绵长的忧，短暂的忘，也是好的。

     和挚友Lyann在寿司店里喝了点小酒，侃了会小天。得与不得，尽在谈笑间烟消云散。埋单，业已微醺。两只夜游神，咯吱咯吱傻笑着，蹦跳着跃入人群。

     客随主便，在soho游荡起来。Lyann向来拿我没办法，只得放任我漫无目的胡乱领路，重复着，不知绕了个圈。忽然，踉跄间跟上一位沿街叫卖玫瑰花的老人。酒精作祟吧，我一个箭步冲至他跟前，顺手霸道地揽过Lyann，紧紧地。笑，笑，眼眉间必定诡秘异常——“This is my girlfriend, is she beautiful?”话音未落，有人惊恐跃起，那是Lyann。呵呵，似脱兔般，她跳出我的怀抱，蹦开三公尺有余，身形冻结，只留张嘴喏喏蠕动，不住地否认，不住地解释。笑声隆隆，来自卖花老头儿。看，鬼佬儿就是见多识广，见怪不怪。只见他，嘴角牵至耳际，连声附和着说，鲜花配美人快选一枝像你gf般娇俏的玫瑰吧。此际的我，灵魂早已出窍，闻言竟掩笑不语，一脸娇羞地自他手中抽出三朵又大又红的肥硕花儿，一边含情脉脉看向my girlfirend。倒霉的Lyann!无奈之下，她只得匆匆付了花钱，低头拉住我，紧步冲向地铁站。

      一路冷风，残醉不消，残愁不去。

      地铁上，我怀抱玫瑰，安静而陶醉。隔了一阵，她怒嗔，“林子你太丢人了！”“但你是我今生的女朋友，我对天发誓！”哈哈，一脸红晕的她，一肚子坏水的我，一车厢饶有兴致看向我们的乘客。

 

      后来，我常常在想，人们对青春念念不忘，除了短暂易逝，大抵也因为它的荒诞不经吧。  

 

      荒唐，搁在一个正经人的身上，大抵是有原因的。

      彼时，我正失着恋。恍惚中揣着逝去的爱情和未卜的前程，身形兀地凹陷下去许多，如泄了气的皮球，神采不复以往。老友Lyann的出现，犹如救世主般，如影随形，看牢我这失控的小机械人。不然，整日沿着马路牙子楞走，真不知要走到哪里去。遥控器已失，要按pause全凭手动。几番险些命丧车轮，亏得她眼疾手快牵住我的手。不声不响，不哭不笑，失魂落魄的样子，不是不令人扫兴的。只记得日落的狮子广场，在水池边默默坐下，脱了鞋去，拂开碧波，荡漾，看上去畸形得有点可笑。池水清凉，连日来的躁动不安稍稍得以平复。扬头，加拿大街的旧楼上空，鸽子盘旋在血色残阳里。戚戚然，潸然泪下。

     雨天踩着水洼，晴天踏着阳光，书包里塞进几个面包，在查理十字街的旧书摊流连忘返的日子，一去无痕。

     那晚，是我肆意游走london的最后一夜。记忆，混沌了。就像末班地铁，列车匆匆驶过，巨幅广告席卷车窗，玻璃映上数不清的脸庞，飞快闪退，还来不及捕捉，已经扬长而去。

     一晃三年，忽尔今夏。Hey, my girl, 别来无恙？

     见面时，一个大hug，仍是一脸坏笑，在她耳际幽幽说着：“this is my girlfriend, is she beautiful?”

     惊恐了吗，Lyann?我今生的老好女朋友。

        

     

     一开始看到毒药的照片，就觉得这厮挺会装的。

     老实说，长得帅的（或自认为长得帅的）见多了，多为没心没肺的铁锅之流；难得见着有心有肺的，三言两语之后，基本可鉴定为东施效颦。一句话，美则美矣，毫无灵魂。每每看到电视里的“快男”、“好男”，脑子里总不厌其烦地闪过一词：“zhuangbility”。现实中，偶有瞥见令人耳热心跳的，心头只剩一个想法：“求求你千万别开口！”

     呵呵，毒药。丫给自己起了个气场十足的名字，倒不如“鹤顶红”更直接更形象。气势汹汹，丫想毒死谁？

     看下去，却被他的眼神蛊惑了。深不见底的忧郁，从头到尾发散着。够毒！忧郁是性感的，男女勿论，远有林黛玉，稍近的有张国荣。这厮不赖，眼神里胶着一股不食人间烟火的味道，一任群芳妒，孤芳自赏犹——如此强大地优越着，光靠装是装不出来的。慢慢看了点他的文字，发现比人更有看头，嬉笑怒骂，倒绝不肤浅苍白。

     帅不可怕，多金不可怕，桀骜不羁也不可怕，充其量只能忽悠一下无知少女。但是帅且多金且桀骜不羁且有品有涵还兀自带着点出世入世的忧郁，那便势不可挡了。尤其对大龄文艺女青年而言，简直是尘世间最后一则可圈可点可供无限YY的童话。

     人生大抵还是不赖的，看，张国荣之后，还有毒药这样的帅锅横空出世，不吝娱乐大众。

     我那挑剔错别字的职业病，竟因此被毒杀了。

     偷偷地问办公室里的毒粉：你有他的msn吗？

 

 

听毒chen说的话：

1.太多男人把性当做生活的唯一指标，出租汽车司机谈“性”，发行师谈“性”，好象很多人都在谈论，而我关心的是和一只母马做爱能不能生出一只人头马。。。

2.纯粹的幼稚是幸福的幸运的，不纯粹的成熟是痛苦与不幸的，我开心地选择了前者。。。。。

4.很多事情都是这样，曾经最值得炫耀的东西，往往会成为最痛的伤痕。。。

5.我不想装的我多高，多深的。。。TM累。。。多涵养的。。。有涵养的这年头都TM已经抑郁死了。

6.永远不要考验谁。。。不要用自己的见识去衡量别人。。。OH~YE

7.世界上没有一个人是真正自由的,我们都要做一些不情愿做的事情,为了以后能自由点点

8.对于我来说,独自完成我的生活是那样的平常,而孤独也同样是一种奢侈品,只有阅历丰富的人才懂得享受,我想自己阅历并非丰富过人,而是一种选择,在开始选择了这种生活方式到现在就无法回头了

9.原来对于我来说一切形式的预言,一切对未来的幻想都为我带来了美好的希望,我们要的也许并不是那准确的未来,而是希望.他让我热泪盈眶,他让我勇于面对一切困难

10.我时刻提醒自己,我要的不能是别人要的,我要的是别人不敢要的

11.对于我们这代人来说 骄傲 是生存的目的.

12.在现实中,我认识到一个人的思想言行,不可以超越这个社会过多,一步地狱,半步天堂.若即若离于社会法则之间是最理想的状态. 

13.今时产生的片刻迷茫令我意识到了自身的进步,有时迷茫也是一种进步,我开始学着去平衡,懂得用冲突去化解冲突,用平淡去冲淡平淡,但是还不够,很不够....很很很很很很(差不多100多个"很'')不够... 

14.有时过分渴求安定,换来的就是突然间的结束. 

15.有很多人认为,很多领域没有最好,没有最强,但是我坚信是有的,甚至包括所谓的"艺术",强的并非事物本身,而是一颗强绝的心. 

16.有些时候如果非常不确定什么,自认为就足够了. 

17.很多时候就是这样,为达到目的我们将原本的自我否认,而当我们达到目的之后,却又找不到自己

18.对于我来说...要么不去体会,要么就体会到最深刻,两者同样牛B

19.所有幸福的背后,都有着不愿被承受的东西,只是你能不能看到,或愿不愿意看到,终有一天,你用自己冰冷的眼睛注视那幸福的背后,发现那便是彩虹下的血池地狱. 

20.驿外断桥边, 寂寞开无主, 已是黄昏独自愁, 更著风和雨, 无意苦争春, 一任群芳妒, 零落成泥碾作尘, 只有香如故. 这便是尘的来历......

22.若别人认定你被归为不顺眼的一类,那么你总会有问题,总会又有值得被痛骂的地方....但是,这种人真的无比可贵.....

23.对于他们来说....中国,某个人的"强"被几个人垄断着,而"差"被所有人分担着...

24.一切违心之事,都要把它发挥的有价值,那样尚可算是君子,如果一天到晚,惦记着这些东西,无时无刻不在"发挥"它....那么,你将不知道何时才需要真正使用它,必不成大器. 

25.我常感到冷,我试图拉着每个人的手,靠近自己,当越来越近,我便越来越害怕......我怕你看清我的弱点,更怕你看清自己的弱点.....

26.剧烈冲突之上,往往是静止不动作为表象.

27.对于很多东西,如果有意的接受一半的话,结果往往比接受一整个,得到的还要多. 

28.也许每个人都懂得这"面对"的含义,然而试问,你生命中有几次真正的面对? 至今我仍然不希望面对过往的种种,然而命运又可否答准我这看似平凡的希望?

29.BJ人,SH人,GZ人...大城市的人,小城市的人...只要是中国人,我就愿意在你们面前低下我的头,深深的鞠躬,并非试图证明我何等谦虚,只是希望借我的示弱去拓展彼此心灵的疆界  
30.你是注定看不到我所能看到的风景的. 因为那风景一直在我的面前,你的背后.

31.关于步伐,一部分中国人腿再长也迈小步走,一大部分外国人,腿再短也迈大步走,我以后若有孩子,一定要求他/她,挺直了,大步走.

32.若可以将屈辱轻易忘却,天生丽质便是财富,倘若出身平凡,天生丽质必定带来屈辱.

33.我从来不希望把照片拍的多么完美,因为我深知最大的破绽永远藏身于最完美的事物中. 

34.曾经在生命中出现的最大的不公,也许是真正的公正所在, 曾经被生活夺走的,也许是我们最不需要的.

35.要前卫! 要独特! 要自我! 要开放! 要自由! 
这是我们这一代人所追求的,甚至时常自我标榜的. 然而,当我们要求别人,衡量别人时, 落后的, 封建的, 保守的, 平庸的, 愚腐的思想却不加掩饰的跳了出来. 
原来,我们深处都还是保守的,都还是陈旧的.

37.总是这样,当在某一艺术领域寻求突破时,一种惧畏雷同的心态会为我们的思想裹足,我们生怕别人说我们的创意已然陈旧,已然重蹈了先人的脚步,这导致了我们不停的突破着"形式",而非内容. 
我们的惧怕,让我们但凡触及先人的创意后都会掉头,选择剩下的号码,然而号码越来越少,思路越来越窄,创意越来越流于表面,前人变的越来越看似无法超越.

38.我总是被自己的回忆戏弄着,然而,偶尔,我也可以将回忆戏弄. 

39.多余的善良是邪恶的种子,多余的善良是对别人的侮辱

40.现在,一些人眼中依旧是凡事必有诈,而另一些眼中似是天下无贼,而面对一个残酷,真实的世界,凡事必有诈者会死,天下无贼者会死,殊途同归,问题只在死的早晚. 

41.生活让我们必须坚强,然而我们也需要明白,偶尔的懦弱让我们看起来更像是个人. 

42.我很后悔,如果我没有卖掉他,我一样可以近乎快乐的活到现在,而现在,我手里只有一个残缺的誓言. 饥饿真的能让我们出卖一切,别轻易去尝试那滋味.那会让你感到理所应当的冷酷无情,让你出卖挚爱后,不敢追忆.

43.美好被刻意的磨灭,瞬间的寄托难成永恒.

45.不懂我的人赞美我. 懂一点的斥责我. 懂一些的人鼓励我. 懂我的人不提我. 

46.为徘徊而徘徊,不因迷失,不因不绝,不因难舍,不为期待. 仰望众人展翅高飞,仰望众人勇往直前......唯我,万里独徘徊.

47.鸽子王,听着真和平,真自由,可惜凡事一旦称王,自由注定远离.

48.记住,永远不要急于否定在自己身上的,在众人眼中的陋习.

49.我当真控制了自己太多的欲望.欲望太多,分散了,人就平庸, 集中自己的欲望,势必一飞冲天,可惜没什么人能做到,庆幸没什么人能做到. 

50.我冷笑着,太多平庸者思想中的"无谓"造就了太多的平庸者,尽管平庸可以成就很多人的幸福,但至少成就不了我的,这点我非常肯定,肯定得甚至有些邪恶. 

51.苦与乐时时刻刻的相互渗透着.剥离那苦乐便是幸福,柔和它们则成麻木.很不幸的是大多数人选择或仅仅学会了后者. 

52. 24,25,26...生活逼迫每个人越发现实。很多人愚蠢的放弃了梦想,而我用梦想标划了现实中自己的位置,跨越两端,而从不居中。外人说我活得梦想,我说他们从不曾真正现实。我拦不住失去的年华,却抓住了年华正在悄然带走的每一个梦，当然包括那只飞在空中的鱼，尽管我知道飞鱼是无法飞上蓝天的。 

53.我一生蔑视不安分的人。 

54.有时候,一个世界的改变足以改变所有,然而更多时候,一个世界改变了,不意味着所有的世界都会改变。

56.目睹世间百态,经历万千沧桑变换的的人,变无知.不累了,不怪了,不怨了...他们知道了太多,所以他们什么都不知道了,如同荒野般,任车马过,任飞沙过...那是可怕的境界,而另我欣慰的是,我懂得这个道理,证明,我离它还遥远. 

57.人的尊严是如此的微妙，原来有些东西是我永远无法得到的。。。是那丰富的颜色。。。心酸的颜色。。也许卑微。。然而在卑微中值得尊重的部分却令人难忘

58.踩别人上位,是人通往成功的必经之路,我也不能免俗,然而要有价值,何为其中的价值?

59.也许我们选得可笑,也许选得可悲,也许我们的选择对于一部分力量来说依旧无足轻重,但是这选择所带来的结果终究会被见证.
因为我们自己的选择,我们让一些人幸福着,因为我们自己的选择,我们可以安心的闭上烧焦的双眼,我们开始为自己的存在,自己的价值感到热泪盈眶.

60.身边的不再身边，过去的忘了过去。糟糕却绝对应该。

62.我也渴望生活在别人美丽的世界里,那样便可以握住凝固在半空中的泪水,用充足的时间去思量滴落它是否值得.

64.如果我这都承受不了,我充气量也就一脆弱的天才(知道这年头天才的数量多到用什么计算吗?但是无论是我们狗屁装的脆弱还是真的脆弱,这都是我们获得成功的最大阻碍 ) 而和一个强者的指标却失之千里.

66.一些坏思想在滋生,这令我意识到自己懦弱的一面尚未被完全清除,不悦的时候我会来看看,有些人认为,过多赞扬令我迷失,实则我视其为对我的鼓励,一切的一切让我透过漆黑的窗也可以看到如同白昼般的美景,我要谢谢在另一个显示屏后的你.)

67.自己很喜欢冰冷的感觉,会经常在冬天泡在冰凉的水里数小时,不为别的只为了体会那被剥夺一切的感觉,我无时无刻的警醒自己我原本如此,我为了获得更多的温暖而活.......

68.为了更大的成功,谁会舍弃一切,真正白手起家,我也没见,内个大文学家是从造字开始的呀...??我要的是站在巨人肩头得到更多,看得更远,我不想TM从零开始,废了大半生气力和先辈打个平手,甚至有所不及. 每个人都有一种生活状态,我也是,我用自己仅有的阅历和金钱去维系它,另它呈现出一种不同的秩序,为我得到更多东西打下浮笔,何罪之有.....若有,便只是位置上的...... 

69.以前我的动力来源于"痛".........而现在我的动力来源于"维系"和残存的一小部分的孩子式的野心....

70.我富贵,同时贫贱着,我贫贱,同时富贵着,穷极追求一端,丧失全部.

71.不模仿,不卑微,不强求,一颗自信的心足以支撑一张接近完美的照片,而接近完美往往比完美更令人振奋.

72.因为我一直错字连篇,所以我坚持走盲道.

73.而在这片土地上,残酷的历史留给他们的只有哭泣.除此以外,他们一无所有,我开始明白在另一个世界哭泣或许也是财富,也许在这个世界也是如此吧.在这里,哭泣已经不再为悲痛独有,哭泣变的另人羡慕,被我们这些再也哭不出的人所妒嫉着. 
也许那些哭声根本就不存在，它只是我心底的某种渴望，是我面对第一次亲人离开时对哭泣的渴望，然而，欲哭，无泪．我的愤恨和那亦真亦幻的哭声令我明白,发生在这里的战争原来仅仅是为了争夺那哭泣的权利.

74.大便和书,本不该相提并论,然而在我看来,现在的书,通通都太像书了.....大便就像大便,书,却不应该仅仅像书.  

75.看到有一只死去的燕子挂在了正在发芽的树枝上，你依旧会知道：春天来了，只是，不知道，这是谁的春天。 

76.我想对于那些痴迷于文革的艺术家,出发点有两个,一是为迎合,迎合需要得到西方认可的中国买方市场.二是,崇拜. 他们和我一样没有经历,却把文革当作神话般崇拜着,他们年幼时听到大孩子们的条砍,心生向往,而我认识的他们,闭门造车,甚至连朝鲜都懒得去走一遭,一心以为流传下来的是光辉,却不知流传下来的除了虚假什么都没有,种种真实已经被所有经历者争相掩埋,文革没有悲伤,文革也不是麻木,文革更没有喜悦,除了一,二,三,大家开始笑!什么都没有....它对于未经历者来说或许是个屁,或许是一段传奇,然而对于经历者,那只是一段没有发生过的记忆

77.人，或多或少的炫耀自己比别人多的东西 
我尤其 
只是曾经愚蠢的搞错了方向 
我的错 
我开始明白，我真正值得炫耀的是自己的经历 
那更可贵。 
我目睹过几年前在刚果金发生的战乱 
我在以斯列为一个瞎眼老者死去的儿子祈祷 
10年来我的生活中没有出现一个朋友 
26年来我只能和一个在5年前就离开的我的女人发生关系 
还有伟大的结局安排的种种嘲弄，陷阱。 
我觉得是时候发泄了 
太久，怕忘 

78.小狗
人人都为你的柔软欣喜
为你的僵硬哭泣
而我，为你的柔软哭泣
为你的僵硬僵硬。

79.世界上没有绝对的拯救者，却永远流窜着绝对的毁灭者，chen永远不知道如何界定自己的身份，他在醒着的时候，充当拯救者，在睡梦中和每一个被自己拯救的人道歉。。。 
可能他从来就不是一个拯救者，他是个虚伪的骗子，一个冒充者，他只是在等待那个他所冒充的人出现。 

80.我不记得我有这双凉鞋，我不记得我站在过那里，这照片也许是假的，谁在造假，谁在欺骗，谁在帮助我制造记忆？谁在努力把它们一一觅得？ 是照片上的人还是我？

81.踏过的与跪下的
艰难踏过的是迟暮噩运。
懂得绽放的却往往是膝下烟花。
然而
踏过的与跪下的，来年都忘了吧，
希望来年都忘了吧。

82.他说他从前的女友通通18岁，是吗？其实那是很多人的梦想，关于少女的梦想，却不是少女的。

84.英国告诉我严谨，然而英国的严谨完全忽略了个人对创作一张作品保有热情的长度，
对于我最后总像施工，而创作者和工匠身份的转化快的让人难以置信。
关于这点，我尝试习惯，几年没有办到，我失败了，胆子反而小了，
有些糟糕。
关于这点，我尝试习惯，几年没有办到，我失败了，胆子反而小了，
挺好的。

85.最幸福的人最冰冷

86.很多人都在努力，有人愿意承认，有人不愿意。
还是承认吧，急速减少的安眠药糊弄不了人。

87.我想那时的我是有激情的，那是年龄的激情，新鲜工具带给我的激情，
然而当尝试过一切之后，工具被我遗弃了，我被激情遗弃，只留，四处翻找的一人，试图借助找到什么来唤醒什么的一人。

88.很多生物的头对于我们都毫无价值，我的也是吗？我曾经执着于此，而现在那里对于我只是一个可以长头发的地方而已。
 

 

 

 

When you smile, even when u laugh,
I can see it in your eyes, deep inside you wanna cry.
We're all we got in the world.
Of course everything always happens for a reason.
I guess it was never meant to be,
But its just somethin' we have no control over,
And that's what destiny is.

Well, no more worries rest your head and go to sleep.
Maybe one day we'll wake up, and this will all just be a dream.
Everything's gonna be alright, I promise.

你说要一个人去旅行
但是归期却没有约定
亚得里亚海边风中的吉他声

你说你带着苍白的回忆
却谢谢能与我相逢

我怕你在异乡夜里孤独醒来

要拒绝两人单调的生活
想要寻找自由
迷信了爱情
就迷失了我自己

你就这样离开吧 抛弃吧 他乡的旅人
你就那样离开吧 抛弃吧 一个人生活

你说要一个人去旅行
眼里藏着一朵乌云
知道你藏不住秘密
天空就会飘着雨

你说你带着一本日记
却不想再拥有回忆
我怕你在异乡孤独的醒来

要拒绝两个人单调的生活
不想再随波逐流
迷信了孤独
就软弱的抛弃了我的等待

你就这样离开吧 抛弃吧 他乡的旅人
你就那样离开吧 抛弃吧 让我孤独生活
你就这样离开吧 抛弃我 孤独的旅人
你就这样离开我 抛弃我 让我孤独生活

 

我想要一个人去旅行
但愿归期会有约定
每个人都在问我
是否可以找到自由的你

亚得里亚海边他乡的人和风中的吉他声
我怕你一个人在异乡孤独醒来

我会带着你回来

      美国作家艾莉森卢里在《永远的男孩女孩》一书中说，在英国和美国，可能有更多的人从来没有长大。他们有时会装得很成熟，但私底下却还是一个孩子，渴望童年里曾经的快乐和特权。许多英美人竭力把自己的年轻状态拖长，对童年和游乐园恋恋不舍。只要一放假回到自己私密的家里，他们立即就恢复到早期的年龄状态。写作的时候，他们也常常是站在孩子一边来对抗大人。“正如我早先在一篇论文集里指出的，他们的书，从深层意义上来说，都是颠覆性的。他们嘲笑大人，揭穿他们的做作和失败。他们明里暗里都认为，孩子们更加勇敢、聪明，比大人有趣得多。成年人的规则就是用来打破的。”

 

      纳博科夫在《说吧，记忆》中，提到“当我在那些岩石上面爬的时候，我兴高采烈地、滔滔不绝地、饶有兴致地不断重复吟咏英文‘童年’这个词，它听起来神秘而新鲜，随着它在我小小的、塞满了过多东西的、兴奋的脑子里和罗宾汉、小红帽以及驼背老仙女们的棕色帽子混在一起后，这个词变得越来越奇特。”他的童年乐趣包括：爬用沙发靠枕叠成的漆黑的隧道能得到难以相信的乐趣，手脚并用迅速嘭嘭爬到隧道头上。闭着眼睛爬楼梯这种在自我制造的黑暗中缓慢的、有点像梦游的攀岩有着明显的乐趣。跟弟弟一起作弄家庭女教师。10岁的时候，他觉得手中的一枚金币够他跟小情人私奔用的了。在海边捕蝴蝶的时候，一个哨兵企图逮捕他，说他用捕蝶网给一艘英国军舰发信号。

 

      ……

 

      我也有过毫不逊色的童年，所以成年后的心中充满了爱和快乐。

      你说我还没有长大，可你什么时候长大了呢？

       亮亮的眼睛不再明亮。 浑浊里依稀可见的，是对世情的的眷恋。

       

       十七岁，对一条狗来说，是够老了的。关于年华，关于世界，关于爱和梦想……如果亮亮可以开口说话，娓娓道来的，是怎样的一番老去？      

       然而它不是super dog，不是童犬Eric，不自青鸟王国来，也没有怪医杜立克。它只是一条小白京巴，心里面有了什么念头，甩甩尾巴点点头也便算是表达了。就如这世间任何一条别的狗一样，再普通不过。最幸运的，无非是此生遇到了一位好主人。

     

       第一次见着亮亮，是在盛夏里的一个礼拜六。

       那是日头毒辣的一天。一大早，整个人间已像快要起飞的热气球，然而只靠根细如游丝的绳索牵着，只得随热浪飘摇来去，不住打圈。人在火辣辣里煎熬，全身上下每一个毛孔都在争先恐后往外喷汗。真真怀疑，莫非东海里，那只修炼得道的大王章鱼，按捺不住深海沉寂，一筋斗翻腾到了本市上空？到了午后两点，仅剩的水汽，已被章鱼怪ER吸附殆尽。人脑就像CPU一样嗡嗡散热，分不清耳畔的隆隆，究竟来自燃烧，还是人心。沿街的铺子，此时，大多也偃旗息鼓了，半垂着卷帘门。垂帘后，屋里厢，阳光逼不进的角落，多半藏着一个看店的，慵懒地缩着脑袋，极不舒服地耷拉至胸口，屁股随便往哪里一搁，勉强撑过一天中最难熬的时间。      

 

       空旷的炙热里，十六岁的老狗亮亮出现在我的视野里。

       小小的身躯，伛偻着，蹒跚着，偶尔小心翼翼，避开路人的大步流星。它的脚步，甚至是颠簸的，老迈的关节僵硬了，一扑，一扑，不得不每隔几步便趴下，大喘着积蓄力量。每当这个时候，它总是扭头回首，望向一个固定的方向。在它的目光里，是搜索，是招呼，是示意，是告慰？不得而知。事实上，它的眼珠早已蒙上一层薄的灰，可想而知，仅存那一点视力所带来的光，是多么微弱渺茫的。但它近乎顽固地回望，看上去确系看到了什么。

       素来与狗ER们交情不坏的我，此刻就像遇到位老友，不由自主地收起了行色匆匆，轻轻蹲下，忍不住要捏捏拍拍摸摸。狗ER们其实最好打发，只需轻抚它们的眉间、后颈，再桀骜不羁的，大抵也都驯服趴下，舒舒服服眯着眼享受。也许这样招呼老狗是不对的，它们就像人类的老者，在看尽尘世沧桑后，渐渐宠辱不惊。不敢太用力，我只端着指尖，轻梳它颈间的灰白而干涩的毛，有几根正随它的气喘嘘嘘而抖动。它很温和，仿佛是受用的，却并不看我一眼，仍以近乎顽固的姿势，自顾自回望着。

       循着它的方向，我看到了一个清瘦简朴的老头ER。极高，鼻梁上驾着一副沉甸甸的眼镜，将眼窝推至深处，双手推着一部24寸老式凤凰自行车，就这么停在路边。

       一人，一狗，都已垂暮。心有灵犀吗？只见老头ER对狗ER的瞻仰，回以切切的注视，信赖、关爱、鼓励、欣慰一一流露，却独独少了怜悯。在这一人一狗之间，超越了物主造物时所设的尊卑次序，仿佛倒是一对相熟的老哥ER们，眼神交会时，尽是多年交情后的默契。

 

       后来，同一条甬道上，我们又陆续遇到过几次。亮亮的午后散步在日晒雨淋里延续着。有时，两次邂逅之间隔得久了，我就隐约悬起一颗心来，想想亮亮，也许已经在某个不确切的时间寿终正寝了，便有说不出的难过。但我不敢说，生怕被人听去了骂无聊。

 

       圣诞节前，一个阴郁的午后，再次与他们相遇。惊喜交加，我竟当街大喊起来：“亮亮！太好了！亮亮！”好几个月没见的亮亮，更老了，身上穿着一件旧的厚毛衣，再没见它挪开脚步。老人也没再推车，和狗儿一起，坐在路沿上歇脚。它显然认得我，对我的到来，摇了几下尾巴表示雀跃，还微侧脑袋来贴我的掌心。“十七岁了，它。”老人瞅了一眼亮亮，冲我点点头。平静如素的语调，听起来却突然多出了好几分忧虑。点点头，我仿似心安了，却找不到话说，也不知道该如何说。

      起风了，冷不丁往脖子里灌，我紧了紧领口。这恰是上个冬季上海最冷的一日，但这一幕温馨击中我，像股暖流。身上，冷归冷，心里却少了些许寂寞的无助感。

 

      明明知道，这也许是最后一次了，但我还是满心欢喜的，仿佛听到石头落地的声音，就此了却了一桩心事。此后，对于亮亮，我还是一如既往地牵挂，但顾虑其生死的想法，却渐渐隐退了。我甚至是有点高兴的，每当想到它和那个深沉的主人。

 

      最后一次。我没有说，其实我已经搬了家。

      当你年老，双目昏花，在摇椅里荡漾着往事，最先浮现的一幕，来自哪年哪月哪日哪刻？

      那一刻，是欢乐、或忧伤？是喧嚣、或孤寂？

      许多次，午夜梦回，半梦半醒间，马路上国产压路机的声音隆隆灌进残缺的意识，渐渐了却睡意。

      没有人是完人。

     

 

      

 

      

      

     

       神奇的物主啊，日复一日地炮制生命。匆匆赶进每一壳躯壳，然后自生自灭。

 

       我知道，在马不停蹄的错过中，是有人唏嘘着过完一生。

 

       君不见，高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。

       怨天尤人吧，自怨自艾吧，天赋的那一点点灵气，终将抽身离去。

       取而代之的，你道是谁？一只鬼！

       邪笑着，它缠住你的心，爬进你的眼，迷漫你的脸——比肩接踵的人海里，看，真的有几个，头顶着冲天戾气吧？

       一目了然。

    

       争气是必须的。如若不然，一不小心就成活跳尸。

       无欲则刚？那是老实人式的自欺欺人。

       贪生怕死啊。

       俗人如我，决计无欲，但骨子里，竟是无比地隐忍。

       当头一刃，将老实削刮得干干净净。

       

        有血有肉的，未必竟然不是白骨精。

      

       每个人都有自己的守护天使

       也许是父母 也许是伴侣 也许是朋友

       也许只是一种 坚定的信仰

       当我们遭遇

       困惑

       挫折

       危险时

       默默地给我们力量

       让我们的内心永远安宁 永远坚强

  

       我还记得……

       那一天

       我轻轻地睁开双眼

       是你

       守护在我的身边

       这会是一段很长的旅程

       一切都新奇而陌生

       但是没有关系

       我并不孤单

       因为有你和我在一起

 

       我看到各种各样的人们

       看到各种形状 模糊的灯光 还有 温暖

       我傻笑着穿梭在新鲜的世界

       晃动的光线让我眼花缭乱

       我爬上高山

       我飞上蓝天

       我是这个世界的主宰

       在这些神采飞扬的时刻 我竟忘记你的存在

 

       有时

       曾经的悲伤 在入睡前撞击我的心房

       你能明白那种感受

       不是难过 也不是快乐

       是虚无的空旷

      

       然后有人开始教导我

       可以看见的真实的人们

       他们说 其实你并不存在

       在现实的世界里 幻想是多么可笑

       于是

       我相信了他们 我忘记了你

       可我还记得 对曾经的梦乡的渴望

 

       现在 似乎一切都很好

       但我常常分不清梦和醒的区别

       在半梦半醒之间游荡

       是的 我很好 只是有些累了

       有些空虚 我不知道这是为什么

       我在等你出现

       告诉我你就在这里 一直和我在一起

 

       于是我开始寻找 我以为只要寻找就能找到

       在光影中 画片里 文字间 高墙上…… 一切我能想到的地方

       但你却一直没有出现

       记忆就像磁盘碎片 散落在我们每个人的脑海中 保存着对整个宇宙的怀念

       而你 就在这里出现

       笑着 笑着

       像在和我捉迷藏

       哦 你知道我对你的思念

 

       但我一直在这里呀 从不曾离开

       你从不曾孤单

       喝杯茶吧 什么都不要担心

       一切都已平复

       做个决定 开始出发

       不要害怕

       记住你自己

       那个你梦里的自己

       那个你爱 你原谅的自己

       请注视我的双眼 你会看到你自己

       你会看到

       我从不曾离开 永远都不会离开

       我们会一直在一起

       每一个脚步

       每一次呼吸

       直到  最后的最后

       当你离开

       我将与你同行

       去经历又一次冒险

       你是最好的伙伴

       我喜欢陪伴在你左右

       握住我的手

           

        对 就是这样……

 

  

        握住你的手

        对 就是这样……

 

        不再孤单 惊慌 犹疑 害怕

       

        谢谢！

 

       

A new day begins with beautiful sunshine morning. Well, I've been prepared!

One of my favorite posters says, "life is a test. it's only a test. Had this been a real life you would have been instructed where to go and what to do."
Whenever I think of this humorous bit of wisdom, it reminds me to not take my life so seriously.

When you look at life and its many chanlleges as a test, or series of tests, you begin to see each issue you face an opportunity to grow, a chance to discover more about life. Whether you're being bombarded with problems, responsibilities, even insurmountable hurdles, when looked at as a test, you always have a chance to succeed, in the sense of rising above that which is challenging you. If, on the other hand, you see each new issue you face as a serious battle that must be won in order to survive, you're probably in for a very rocky journey. The only time you're likely to be happy is when everything is working out just right. And we all know how often that happens.
 
As an experiment, see if you can apply this idea to something you are vorced to deal with. Perhaps you have much pressure from your parents or you have a demanding boss. See if you can redefine the issue you face from being a "problem" to being a test. Rather than struggling with your issue, see if there is something you can learn from it. Ask yourself, "Why is this an issue in my life? what would it mean and what would be involved to rise above it? Could I possibly look at this issue any differently? Can I see it as a test of some kind?"

 

If you give this strategy a try you may be surprised at your changed responses. For example, I used to struggle a great deal over the issue of my perception of not having enough time. I would rush around trying to get everything done. I blamed my schedule, my family, my circumstances, and anything else I could think of for my plight. Then it dawned on me. If I wanted to be happy, my goal didn't necessarily have to be to organize my life perfectly so that I had more time, but rather to see whether I could get to the point where I felt it was okay that I couldn't get everything done that I felt I must. In other words, my real challenge was to see my struggle as a test. Seeing this issue as a test ultimately helped me to cope with one of my biggest personal frustrations. I still struggle now and then about my perceived lack of time, but less than I used to. It has become far more acceptable to me to accept things as they are.

魔羯座

　　行星能量：历经跋山涉水，强势的冥王来到单身族身边，不管冥王持何种相位，它的宗旨始终恒定——先摔破后上路，如果魔羯对某某某乃至爱情失望透顶到弃绝红尘的地步(多数表现为对旧恋情的不甘心以及恼怒)，恭喜啊恭喜，因为只有脱掉旧袜子才能穿上新袜子，所有的不舒服必成为过去，柳暗花明又一村；非单身族并非如表面的淡平和静，时不时为了对方一句话半个词汇搅乱心海，其实认真追究起来无伤大雅，倒是应该拓展言论承受尺度，否则自乱阵脚。财运方面，受冥王的影响，虽然无力阻挡必需支出，却把日前兴之所致求爽的势头削弱，仿佛猛然敲了警钟，产生自我约制力，不具备实用性的东西遭到摒除；投资运方面，小机小巧的手段总能为账本带来微薄的营利。事业方面，学习与工作混合，这就是闲不下来的原因，更深层的原因是冥王要求魔羯进行全面思索以便全盘改革。

　　需要牢记的：效法天地——美丑善恶一律接纳并平等视之

　　需要注意的：心平气和的第一步是超越毁誉赞谤

　　贵人星座：狮子座

　　小心的星座：处女座

      有狮子咩？出来吼吼。。。

   处女离远点，别惹我！

     

      几年前与妈约好，没有消息就是好消息。风淡云清的时候，不必担心。

      其实我一直知道的。

      其实妈也一直知道的。

      鸵鸟。

     

      今朝风日好。

      湛蓝的天空，云没有消息。

      寂静的空灵，我没有消息。

      又来更新这文字。

 

      安安静静的，蜷在沙发的柔软一角，坐拥大片大片的，空白。

      时间，停顿了。

      雪白四壁，括弧一样零落着，东一片，西一片。

      当中，有什么在流淌，无声无息。

     

      或许是， 

      光线里的一粒微尘，悬浮呀，悬浮着。

     

      想要离开呢。

      想要离开呢。

      想要离开呢。

      想要离开呢。

      ……

     

      闭眼，起身，背包，开门，关门。

      离开。

      离开。

      离开。

      离开。

      ……

 

      离开过一会儿呢。

      虽然只是，非此即彼的另一种，空白。

 

      存在，虚无。我在哪一端？

      叶老师若在场，一定摆摆手，笑劝：毫无意义。

      实在的，浩瀚宇宙中，哪一端都无边无际。

      不必太在意。

 

      呵欠连连。

      想起加菲说：只有猪肉卷是永恒的。

      看，寂寞里，我这样打发了时间。

      或者，被时间打发。

 

      今天今天，又来更新这文字。

     

      接连几日出差在外，奔波中不时惦念家中那两盆风信子。匆忙外出，一疏忽竟忘将它们自窗台挪到阴凉处，怕是凶多吉少了的。

      三五日后，奔波归来。急吼吼冲至家门，转动钥匙时，还不住地祈盼奇迹出现。推门而入，入眼狼藉！！！

      电视机——雪花满屏，

      饮水机——咕咕沸腾，

      电脑里——qq在不知疲倦地唧唧乱叫，

      窗帘布——鼓起勇气猛一拉开，omg。。。鲜花已然化作仙子！

      第N次养花，历时两周，再次以失败告终。花房杀手一个，我会不会下地狱？

      残念~~深深负疚。默默诵经，超度花魂。

      对不起！来生我为芬芳侬为人，可好？

 

      隔天，与A在宠物店见着小小金毛，摇头晃脑，可爱得要命。欢喜至极，却再不敢有心收留。

      If you love something, set it free!

     

 

          

     

            

       新年，人人呵呵地给人人祝福，说：“牛气冲天哦！”

       这样不经意的，走进了人生里的第三个牛年。

       颓华的梦里，青春，流浪到了尽头。

 

       前些日子，好友结婚，前去观礼。

       席间，有同伴偷偷问我：

      “嗨，传说中那个下楼倒垃圾也先要在衣帽堆里厮混一会的，是你吧——”
       哦？……哦！

       听他人娓娓道出关于自己的细节，只有连连惊奇。微微发窘，但笑不语。

       孰真孰假？连当事人自己也不免有纳罕的时候：“……也许……的确……未曾留意……有这样一面……”

       笑靥自是轻巧，眼神却一片迷茫，心思轻轻走了开去。
       俗人而已，胸襟有限，自知最靠不住的是记忆——一天过后，俱成往事。即便追忆，经多遍酝酿，早已面目全非，终于不可考。

       记忆是只鬼，在今日阳光下，捉不到它的影。死去的，死去吧。我并无力可施。

       旁人的三言两语，此刻成回魂药引。电光火石间——
       岂止下楼倒垃圾？还有寄信、图书馆、gym、shopping，出门前少了一番对镜贴黄，谁愿出门？更为神奇的是那些时刻：家务干了一半，作业写到中途，或者自美梦中跌落，甚至只在宿舍里发着呆，脑中突然飘过昨夜临睡捕获的那颗痘痘，全身一激灵，急冲冲跑至镜前，瞻仰其遗迹。……

       Bloody hell.......jealous!

       这样的不知好歹！放在年少时，也不是罪过。倘若没有这么一点尽情的娇纵，谁还要对幼年念念不忘？以后，明白为着生计，这样的放弃是微不足道的，一夜收敛，渐渐地也便忘了。失去的，只有越来越多。

       ……

       恍若隔世一般——
       抽神回来，拍拍手，哈哈大笑。

       都已再世为人。
              
。

      喜欢离开后再回来的感觉。这是一种。。。心灵的乡愁吧。
      马不停蹄的是命运。
      故地重游时，命运关于过去的安排已全然昭昭。

      故人、故事，湮没了吧，一去无痕。

through early morning fog i see
visions of the things to be
the pains that are withheld for me
i realize and i can see...
that suicide is painless
it brings on many changes
and i can take or leave it if i please.

the game of life is hard to play
i'm gonna lose it anyway
the losing card i'll someday lay
so this is all i have to say
that suicide is painless
it brings on many changes
and i can take or leave it if i please.

the sword of time will pierce our skins
it doesn't hurt when it begins
but as it works its way on in
the pain grows stronger, watch it grin, but...
that suicide is painless
it brings on many changes
and i can take or leave it if i please.

a brave man once requested me
to answer questions that are key
"is it to be or not to be"
and i replied "oh why ask me?"

'cause suicide is painless
it brings on many changes
and i can take or leave it if i please.

.and you can do the same thing if you please.

子在川上曰，逝者如斯夫？

 

      在这个静谧的夜晚，凝望川流不息的车河从脚下汩汩淌过。人群渐渐稀薄了，城市依旧霓虹闪烁。路边，梧桐枝光秃着，任由细密的节日灯绑架进一年一度的圣诞繁荣。不知在某个只许州官放火不许百姓掌灯的古代，可有渴光人凭着海市蜃楼见过如此梦幻的景致。电光火石，全凭人造，在荒漠般的现代都市。好吧，当这世界没有花，也不用害怕失去满目色彩吧。伟大的现代化，恐怕只需要一个按钮，便可叫活色生香的世界顿时失色，亦可令黑白世界须臾间蓬荜生辉。好吧，再再不济，我们尚有虚拟空间可供无止境地推倒重来，也不过只需按下一个键而已。数字化了，仿佛再没什么无法backup，多好多好。mimic，vivid。

 

       见过单细胞生物的分裂扩张吗？不不不，对一切皆可藉由复制黏贴实现的电子时代而言，那简直太鲜活了。一直很迷惑，有人反对克隆人的理由竟是：假如克隆一个希特勒怎么办。假如这种担心是建立在把希特勒归为偶像派战士的臆想之上，自然情有可原。如若不然，岂不连扮希特勒的特型演员都该被一巴掌统统轰死？躯壳易仿，灵魂难炮。你以为造就一个希特勒光光靠表面功夫？！

 

       在满街碎碎念着圣诞快乐的节日彩灯里，在永新坊的Christmas decoration里，在Blue frog的摇曳烛光里，你分辨得出这是纽约，伦敦，上海抑或世上任何一个大都市么？匆匆一瞥，我不知身处何地，今夕何夕。街灯都亮着，有没有那么一盏，独独属于这座城市，守护今晚这个冰度以下的苍白寒夜，并能在多年后点亮我的关于这个圣诞上海的回忆？不必怵目，委婉的一缕，便足以在疏散的年轮中缠绵不尽。

 

       扑哧一声，冥冥中传来一声窃笑。城市有眼睛么？在一切都安顿入梦之时，对面高楼上那一格格黑漆漆的窗，是不是这个城市张开的无数只眼？它是不是也在饶有兴趣地看着人世的荒谬？倘若有所思，它是否认得出每一个人？世上熙熙，它可眼尖认得我是哪一个？在它眼里，我是我自己吗？抑或。。。单细胞生物？眨眨眼，生老病死了，了无痕迹。

 

       科技进步，灵魂可有复制的可能？

 

       记得很久之前看过一个黑色童话电影《Dark City》。在某个生存环境岌岌可危的星球上，最后的外星人破釜沉舟来到地球，意图鸠占鹊巢，在这个绿色星球上繁衍生息。寡不敌众的他们很快炮制出一批战士。日暮西沉，当地球遁入梦乡时，他们悄悄潜入每个人的梦，吸取人类的七魂六魄，植入新造的躯壳中。失魂落魄，丧失主体性，人类沦为行尸走肉，俯首称臣。昔日的智慧生物，如今只得眼珠间或一轮，表明还是活物。

     

       白夜如昼的街头巷尾，多得眼珠间或一轮的肉胎。我不知道，在每日都会遇到的人中间，在每日都要路过的门后面，是不是也潜伏着几个危险的外星客。我只见，这个城市的呆滞麻木和被无形钟摆日复一日催了眠的人们。我不能想像，在一个丢了灵魂的地方久呆，要如何才能令我的这口井常满不浅。

 

        揉揉，干涸的眼眶，渴极。

 

        珍珠明目液可有效力？

 

        灵气大概早已被污染。

 

        。。。

 

        遥忆：小桥、流水、人家。

　   一个人是被我们成为所谓“宇宙”的一部分，受时空限制的一部分。他会觉得他的思想与感受和世界其他部分是割裂的，这是他的意识的一种错觉。这种错觉是我们的牢笼，将我们的欲求和情感限制在少数一些和我们亲近的人当中。我们必须将自己从这个牢笼中解放出来，拓宽我们的胸怀，去拥抱所有生灵和整个世界的美，这是我们的使命。 ——阿尔伯特·爱因斯坦

      工作、生活渐渐有了新的变化。忙起来了，像个陀螺。

 

      敏敏说我的发型很有copy价值，还嚷嚷着要拿我的新照片去发廊如法炮制，不知成功不成功？这家伙。。。不过剪短了头发确实与众不同，轻轻扬头，没什么负担，豁达了好多。

 

      昨天下午在H&M大厦里逛了很久，出来时，恰好华灯初上，凉风渐起，路边的法国梧桐在风中招摇。一瞬间，回到了圣诞前的牛津街。世界大同了。呵呵。

 

      低一点，再低一点。

      很久了，依然记得，离开的那天，与老好秘书拥别，她在我耳边絮絮：“if you feel homesick for Loughborough, email me.”

 

      现在徜徉在我耳边的是Eason的《不如不见》。“头沾湿/无可避免/伦敦总依恋小雨。乘早机/忍耐着呵欠/完全为见你一面。……”明明是一首惆怅旧欢如梦的伤情歌，字字句句入耳的时候，勾起的却是淡淡乡愁。英伦。早春三月的热闹喧嚣，早经遁形，此刻却像雨丝般滋润出心中的无限眷念。

 

      假如，有一架时空机器，带我回到往昔的青葱年月，与另一个自己不期而遇——呵，如何招架？泰半是不知所措吧。记忆是一回事，眼见为实又是另一回事。很奇怪，每当心中掠过关于过去的种种遗憾，总有一种死不瞑目的悲壮，如急救灯般在黯淡的胸膛里一亮一灭，以致极想冲回现场，牵紧那个身处险境而浑然不觉的小小自己。而那些个曼妙无比的仲夏夜之梦呢？夜夜夜夜，在很多个像今夜般微凉如水的秋夜，浮想翩翩。往昔，记忆，历历在目，却无可企及，甜、苦，对、错，真、假，终于无处可考了。这种感觉犹如逛超市路过玻璃罐头层叠的货架，看到成分、重量、营养、不适、出厂日期、保鲜期限均一一标明在各色包装上，便不由得连吞几口口水，为也许未必真实的想象中的滋味。酸梅甜杏，味蕾翻滚，跌宕心间。

      佳节又至,高朋满座,其乐融融.

 

      小辈们凑在一起,小的们是万万坐不住的,屋里屋外欢蹦乱跳;而长大的几个,屁股自然老实的多,坐埋沙发一隅,私语窃笑.泾渭分明,岁月是道分水岭.年岁渐长,顾盼少了下去,欣慰多了起来,节日里的萧条,不失为一种平和的幸福.

 

      除夕这一天,雪国放了晴.迎接我回家的是父母脸上忧喜掺半的微笑和长尾巴力力的大力拥抱.回到了灯火通明的大宅子,回到了叨叨絮语萦绕于耳的生活,回到了每夜都做童话故事的睡梦.透过父母关爱的眼,知道自己瘦了点,苍白了点,借机大吃大喝也不为过吧.

 

      灵气大概早被污染,谁为了生活不变?